自己肯定感

こんにちは。のんです。

 

前回記事をあげてから、多くの人がコメントをくれたり、

直接メッセージを送ってくれてました。

単純に、ゆっくり休んでね〜!っていう優しい声かけだったり、

実は自分もそうだよ〜!っていう共感だったり、

人の温かさに触れて、改めて恵まれた人間関係に感謝の気持ちでいっぱいです。

 

本当に、いつもありがとうございます!!!!!

 

休職してから1ヶ月半ほどになります。

10月の間は本当に身体と心を休めるために

ほとんど何もしてませんでした。

 

というか、何も出来なかったのかもしれない。

普段なら基本的には何か予定を入れていたいタイプだし

空いた時間は本を読んで自己投資!!みたいに燃えてたし。笑

でも今は、ぼ〜っとしてたり、読む本も小説が多い。

あんまり詰め込むとなんだか疲れちゃうんだよね。

 

ぼ〜っとする時間も、せかせか動いている時も

同じように時間は流れるんだなぁという印象。

一日何もしなくても、食べて、寝るを繰り返す。

なんていうか、欲求に素直に従って生きているなぁと感じる笑

 

 

11月からは体調もよくなってきて、休職後のことを考えるようになってきた。

まだ早い!と思いつつ、元気になってきたらうずうずしてきて

色々と行動し始めてしまった笑

 

ただ、やっぱり時々キャパオーバーになって

気づいたら体調崩してたりしてる。

まだ本調子じゃないのかな〜〜〜

休んだから右肩上がりに良くなるって思ってたけど

そうもいかないのが心の病気なのかもしれない。

 

時間が過ぎるにつれて何もしない時間に慣れていって

もうこのまま働けないかもしれない、

働けたとしても、夢を追う!なんてことは出来なくて

細々と与えられた仕事をするしかないのかもしれない。

勝手に理想化していた自分のバリキャリの姿が

どんどん遠のいていく感じがすごく怖いときがある。

 

いや、前回の記事でぽんこつな自分を好きになろうって言ったじゃん。

って思ったそこのあなた。

その通りなんです!!!!!

いや〜なかなか、理想を捨てて現実みるって難しい。

 

毎日ではないんだけど、時々やってくる色んな不安が

のしかかってきて、マイナス思考になって、落ち込んじゃう。

 

自分はぽんこつで何もできないやつだ〜〜〜って思って、

自己否定するのもよくなくて

何もできないけどそのままで十分素晴らしい人なんだ〜〜〜!

って自分をなんとか認められればいいんだけどね。

 

いろんな心理学系の本を読んでも、人の話を聞いても

自己肯定感がめちゃくちゃ大事!!

ってよく言われているけど、

自分を肯定するってなんだか難しくないですか!?

本当に心から自分のことを好きになったり、

すごいって褒めてあげるのって

なんでか分からんけど出来ないんだよ〜〜〜

 

最近思っていることで、私の自己肯定感が低いのは

いじられキャラ」に隠れているのでは!?と気づいた。

私は学生のころから「いじられキャラ」になることが多かった。

本当の自分の姿なのかどうかは分からない。

付き合う相手によっても自分の性格って変わったりする。

 

でも、なんとなく「いじられキャラ」になって

みんなにつっこまれたり、笑われたりしている空間って

嫌いじゃないというか、むしろ好きだった。

ダメなところを指摘される自分っていうのが

存在価値があるんじゃないかと思ってたし

むしろいじられないと何の変哲もないその辺の人、になってしまう気がしてた。

 

多分、周りが意図していじっているというよりかは

自分が「いじられキャラ」という存在に依存しているんだなと思う。

そういう存在に依存した結果、

抜けている自分、ダメな自分でいたいっていう願望になって

自己肯定する気持ちを抑えてしまっているのかもしれない。

 

 

という。笑

深読みかもしれないけど、ふと思ったこと。

 

自分の存在を確保するために必死だったのかな〜

自分が何者であるのか、っていうレッテルがないと

人間関係が築けないような気がしてたのかな〜

 

 

あ〜あの時は未熟だったんだなって思えるくらい

大人になりたいわ笑

 

 

おわり。